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爱的见证

28 Apr
爱的见证

最近在做婚礼的一些筹备工作。之前听到很多姐妹们分享准备婚礼的噩梦,我也因此是怀着如临大敌的心情着手准备的。不过或许我心里“女汉子”情节作祟,选好了礼服后,对什么其他的事情都不太上心,总是打不起精神去想捧花到底要什么形状,伴手礼到底要多少份。我知道,这些锦上添花的小物件,当我20年后回忆起,必然是一点印象都没有的。那今时今日,又何必花那许多的心思呢?婚礼是婚姻生活的开始,真正让我兴奋、紧张、辗转反侧的,是“婚姻”,而不是“开始”。

不过也借着准备婚礼,写誓言,想一想reception上要对众宾客说的话,我开始回忆我的恋爱,回忆这将近5年的恋爱时光。20岁那年出国后,因着异地的关系,与北京的男朋友分手。那段关系本也因着异地进入了一个不咸不淡的阶段,因此分手并没有在我心里掀起太大的波澜,或许还觉得有些轻松和释然。自此以后,我宣称准备自己进入下一段关系。那时候,我对男朋友是有许多要求的,肤浅的,深刻的,都数不胜数。高是必须的,帅是最好的;中国人是必须的,有文采是必须的,学物理的是最好的;爱主是必须的,姐弟恋是勉强接受的。总之,条条框框,如果真要罗列出来,大概可以写一本书了。如今回想起来,这许多的要求,都反映了我心中供奉的诸多偶像。

首先最肤浅的,不过是满足眼目和虚荣心的“又高又帅”。爱美之心人皆有之,想要个赏心悦目的另一半,谈不上是什么大罪过。那时候总想,如果对面坐着的是帅哥,吃饭都觉得香喷喷啊。到了现在,总算成熟一点,也意识到,再帅的帅哥,时日久了,也有视觉疲劳的一天。再惊艳的美人,也有迟暮的日子。这样的要求,只能当做少女情怀,做做梦罢了。如果得不到,也不是什么损失;有幸得到了,闲暇时欣赏一下也无妨。不过W还是基本满足了我对身高的要求。至于帅不帅,情人眼里总是出西施的,我说的也做不得准。况且我自己也不是什么美女,那帅到没有天理的,也得配得上才行啊…… 真的要感谢神挪走了我心中这无聊的肤浅。

其实细究起来,择偶标准反映出来的我心中最大的偶像,便是对中文和民族文化的崇拜。我幼时有一段在美国居住学习的经历,后来在13岁时随父母一起返回中国,直到20岁,才又出来留学。这一段奇特的经历,给了我一口流利的英语,却让我如痴如狂的爱上了中国文化。也许因为我在幼年时期就被赋予了民族的identity,我一直非常用心的维护自己作为“中国人”的形象,甚至超过了我对“基督徒”形象的维护。我小学时期的同学都知道我是听不得别人说中国一句坏话的,但是当偶尔听到有人攻击神,我往往选择保持沉默。我当时还自我安慰说,神的圣仗是不需要我去打的,他自己便可维护自己的形象;但是,如果我不为中国说话,又有谁可以维护中国呢?当时在美国三年,我差一点忘记中文,用中文说话都不怎么流利。后来为了弥补这个劣势,更加的在中文上用心,钻研古文诗词,非常虔诚地认为中文就是这世界上最美的语言(虽然我也只会说两种语言……)。那时候我总想,如果我的另一半听不懂那些缠绵的诗句,欣赏不了中文的魅力,甚至读不懂我写的日志(!!),那还有什么其他好说的呢?

但是神真是一位有幽默感的神。他把W带到我的身边,借他破碎我心中的偶像。当我们的关系初有恋爱的苗头的时候,我是非常非常抗拒的。W出生在南非,后来居住英国,说着一口伦敦音的英文。我认识他时,他已经全家移民澳大利亚。他有金色的卷发和绿色的眼睛。我可以想象,如果我把这样的男朋友带回家,和父母不能有深层次的沟通倒是在其次,走在大街上,将要面临多少异样的目光!首先第一条,这“崇洋媚外”的骂名,是肯定跑不了了。我是那么在乎自己中国人identity的一个人,这样的评价,可真是冤枉死我了。况且世人对“外嫁女”褒贬不一,说什么的都有。最没有恶意的一条,估计就是,外国人看上的中国女人都很丑(真的感谢神让我对外貌这件事情无感,不然这样一句评论,不知道要内伤成什么样?)而且最让我抗拒的是,我深深爱着的文化,不能与之分享,那做梦都想有的“赌书消得泼茶香”的局面,大概要下辈子才行了……

然而我因着这些原因抗拒与W交往,却又因为种种其他原因被他吸引。例如他上通天文、下通地理(地理是因为他父亲是地质学家,天文是纯爱好),他对音乐的精通和热爱(他基本专业水平的小提琴演奏和偶尔写写的乐谱对我这个五音不全的乐盲来说基本就是神一样的级别),他对文学的执着(虽然是英文文学啦),都一再的吸引我。年轻人最初恋爱时,所喜欢的也无外乎是这些了。20岁时,总觉得婚姻离自己很远,所以抱着看风景的心情开始交往。不过也感谢神,最后让我们真正认定对方,愿意在神的面前许下诺言的,与这些最初的吸引并无太大的关系。

我们的关系开始不久,便面临了考验。当时W只是在普度交换,学期结束后就要返回澳洲完成学业。我刚刚摆脱了一段异地恋,却要进入下一个异地恋中!我对异地恋这件事情,是毫无信心的。但是W安慰我,说有神在的一段关系,必定会不一样。我是小信的人,即便他如此说,我还是非常怀疑。我们的确在他回澳洲后不久,就开始挣扎。真正让我们绝望的,不是异地恋,而是,异地恋到什么时候才能结束?那时我们尚在热恋阶段,因为爱的深沉,所以挣扎的痛苦。真的就像汪国真所写,“在一往情深的日子里,谁又说得清,什么是甜,什么是苦……”(又是一句我不能和他分享的话!)。可是渐渐的,我开始感觉到神在我们各自的身上做工,开始看到,有神在的一段关系,真的可以不同。

于我而言,神在这漫长的异地恋中,教会了我“信、望、爱”的功课。因着异地,我对自己和对W的信心都很小。就不说因为不在一起会遇到的考验和诱惑,单单是未来的不可控性,就足以让我绊倒。我总是在不停的描绘自己人生的蓝图,总要一切都了然于胸,才觉得踏实。因此,这异地恋的煎熬和等待,仿佛是神专门为我独家制定的“折磨”。在这一切都变化不定的环境中,我无法倚靠自己,无法倚靠W,只能倚靠神。人心纵使会变,神爱我们的心、对我们美好的心怀意念,是永远不会改变的。他让我看到,W是他带到我生命中的,我们所作所为并没有任何不合神心意的事情。即便最后不能步入婚姻,神的应许便是,他能让我们通过这段关系,在属灵上有更多的成长,与神更加的靠近。有了这样的信心,我便不再切切的期盼一定要有一个所谓“幸福的结局”,我学会了信心的功课,那便是“交托”。同样,异地恋是靠着盼望支撑的一段关系。W和我约定,虽然相隔万里,但要每半年见一次面。每次分别时,“半年”对我们来说,是漫长的等待,是不可跨越的鸿沟。然而,一次又一次,半年变成了三个月,三个月变成了三天,三天变成了下一秒。直到如今,我们可以坦然的说出,人生那么长,等等又何妨,因为我们知道,对方是值得等待的。最后,这爱的功课,也学得辛苦。我们所在的南北东西半球各不相同,不但日夜颠倒,季节也不一样。一个人喊着冷的时候,另一个人吵着热;一个人兴奋的时候,另一个人在打盹。因此雨天送伞,寒日加衣的情景,很难发生。简单的表达爱的方式不能用,我们便要学着设身处地,学着用语言表达爱(哦!我的中文!),学着放下自己即刻的需求,而去体会对方此时此刻的状态和心情。爱,是舍己 。

与此同时,神也在W的身上做工,感谢神,交往五年来,W确实改变了非常非常多。我因为签证不便的原因,不能去澳洲看他。他多次飞跃重洋,投入时间、金钱、精力,来美国看我。他本是谦谦君子,却过于小心翼翼,决断力不够。为此我多次质问他,你这样,如何在一段关系中做头,在一个家庭中做头?如今他也成长起来,在我们的关系中做领袖。由于他每次来看我都牵涉到住宿问题,住旅馆非常昂贵,倘若可以在我家客厅睡沙发床,就可省去这笔费用。但是感谢神,W从来没有因为贪图便宜和方便,而把自己置于诱惑当中。即便有时雨雪天气,回旅馆不方便,他也坚持不在我家过夜。宁愿省吃俭用省出住旅馆的费用,也不让自己陷入试探。 他说他的坚持,也是为了 让我不至被流言蜚语缠身,亦或需要向弟兄姐妹做过多的解释,更是为了不让我身边许多慕道的朋友绊倒。我听到以后非常感动,由于异地的关系,我的朋友他听说过的很多,认识的却很少,但是却能顾及我在他们心中的形象和他们可能的软弱,而牺牲自己的方便。更何况,他这样做,也是为了我的名声(即便这名声,在世人看来,在这个时代,已经无所谓了),和我们在神面前的圣洁。我想,这样的丈夫,的确能在神面前,为我们的家庭交账。

如今,W也在努力学中文了。虽然我们现在还停留在“这个杯子是白色的”的初级阶段,距离“愿我如星君如月”还有很远很远,但是我却能从分享这简单的中文中得到无与伦比的快乐。想想三毛,那对文字的热爱,不知比我高出多少倍,不也一样死心塌地的爱着荷西?爱,总会有自己的语言。况且,我喜欢文化与语言,便可多多分享,又是一种收获。我意识到我担心他人的评价,是过于在意别人的目光,在意别人眼中我是一个什么样的人。岂不知,神早已肯定了我的价值,塑造着我的品格。神移走了我心中对民族和文化的崇拜,如今我虽然依然爱着中文,却不把“中国人”当做我的第一个identity,因为我还是基督徒,以后还会是妻子,是母亲。我和W之间是有文化差异,语言差异,但是我们又同时接受和传承基督文化,说爱的语言。我不再惧怕别人异样的目光,因为在我们能够触碰到的生命中,我们已经做了见证。至于那些我们触碰不到的,神自会安排其他的基督徒触碰他们。

感谢神,给了我们这样一段经历。那时候哭着闹着不肯要的,现在回头看,才知道是宝贝。倘若不是因为如此,我们又怎能学会忍耐、盼望、等待、交托和爱?神是信实的,我们只需倚靠。而同时倚靠在神怀里的两个人,也会靠的更近、抓的更牢。

Love Never Fails

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Posted by on April 28, 2015 in Uncategorized

 

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